я с ним встретилась....

вчера...

не могу я на него спокойно смотреть.. не могу.... красивый он все таки.. но не на моей волне.... почему?? почему так все несправедливо???

был бы он умнее меня.....

блин не мой это человек.. но внешне он мне очень нравится.. да и так в общем то нравится, но жизнь с ним связывать нельзя.... для меня это не лучший вариант... хотя он будет хорошим мужем.. изменять не будет.. но все равно он не тот кто мне нужен...

мне нужен кто то более энергичный, у кого больше интересов и кто бы разделял мои... а ему ничего не интересно... пьянки гулянки и все... разве это жизнь, тем более человек уже не маленький.. 25 как никак....

я его не осуждаю.. это его жизнь....

в общем я предложила оставиться друзями и оставаить свободный отношения.. думаю, нам это подходит.. не известно когда мы найдем своих половинок...





черт черт черт.. не могу не могу я с ним расстаться окончательно....когда смотрю на него хочется тискать его... целовать обнимать нисмотря ни на что... вот такая вот фигня у меня...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

какую все таки огромную роль играют в моей жизни стимулы....

например сейчас объявился человек которого я не видела и не слышала 3 года или больше даже..... черт этот человек сыграл немаловажную роль в моей жизни......

и теперь он тут... в питере.. приехал работать.... черт и вот в воскресенье мы должны встретиться......

меня просто переполняет всякими эмоциями, чувствами...

черт на самом деле во мне сейчас столько всего.. целый ком всего.. сложно описать.....и реально это дает мне сил перебороть свою апатию и все такое....

это дает мне реально чувство уверенности, интерес к жизни.. не знаю почему так...... но знаю, что мне это очень помогает.. побольше бы таких стимулов... )))

я могу идти на контакт.....

но все равно что то не то....

все равно стоит у меня моральная стенка перед людьми... полностью я могу расскрыться только с очень знакомым человеком



поэтому мне так жалко расставаться с моим парнем... потому что с ним я была собой....



еще наверно мне с парнями проще общаться.... не знаю почему

все . сейчас вот нашла сообщество про Au-pair и загорелась этим.. на самом деле я давно знаю про эту программу... но сейчас пока не до этого.. вот после института надо будет обязательно поехать... и опыта побольше будет и времени...



найти бы еще единомышленников.....

смотрю фильм по телевизору. "Упасть вверх" называется.

наш фильм, русский.

обалденный фильм.

да на самом деле так все банально.. богатая женщина устала от своей жизни.

появился у нее любовник в которого она влюбилась.

мда. интересно существует ли в нашем мире полное счастье? т.е. когда ты доволен всем, когда все устраивает. нет иначе ужене к чему стремиться..

все таки главное это любовь, а после все остальное - и деньги и слава и успех и т.д.

я считаю что главное в жизни человека - любовь. больше ничего нет главнее..

ты можешь иметь все кроме любви - и ты будешь несчастным человеком. а можешь любить и быть счастливым.

но в наше время любовь сложно узнать. сейчас так все запуталось.. уже не понять где добро, где зло.... истинную любовь сложно испытать в нашем мире, но можно! и счастлив тот кто испытывает.

мне так хочется куда-то уехать... сбежать провалиться исчезнуть наконец.....

блин что то я совсем раскисла... и почему я такая какая есть.... черт....

у меня такая заниженная самооценка.. и отчего она такая... не понимаю...

как ее повышать....

я живу неизвестно зачем.. всего боюсь, стесняюсь... или мне это кажется??

что-то я уже начинаю скучать по нему....

господи что со мной творится.. где я?? я себя потеряла...

знаете.... все он наверно уже в пскове....либо еще едет..... даже не знаю...

блин раньше мы часто созванивались.. а теперь мне даже никто не позвонит..... (((

ладно черт с ним.









интересно что никто не обратил внимания на мою работу.. ))))

сейчас у меня не очень веселый период в жизни, хоть и началось лето.. солнышко, тепло... я чувствую это и чувствую, что мой организм пробуждается, но у меня очень мало энергии, почти нет...

а все потому, что я расстаюсь со своим молодым человеком.

черт, почему это так сложно???? но мне реально тяжело сейчас.

поэтоу я тут сейчас.. мне нужна поддержка или просто нужно выплеснуть все это.. по натуре я все держу всегда в себе и переживаю все внутри.. это вредно и сложно. но по другому не получается, наверно интернет-дневник мое единственное спасение.



в общем. хочу сказать пару слов о нас... мы встречались почти год. летом будет год, через 2 месяца. в глубине души я знала что когда-нибудь вероятно это произойдет... но я не думала что это будет так печально для меня. не скажу что ялюбила его. скорее всего это была привязанность, привычка, влюбленность. сейчас я осталась без розовых очков и без них я чувствую себя как будто голой...пока я была с ним я как будто находилась за стеной и в хорошем и в плохом смысле. был только он и все, больше ничего.

в обем не хочу вдаваться в подробности. одно могу сказать, что когда-то это должно было произойти.. рано или поздно.. я понимаю что это не мой человек.. и будущего у нас нет. мы это понимали с самого начала, но решили попробовать, так как не могли друг без друга.

теперь мне страшно.

я боюсь оставаться одной... я действительно боюсь, не знаю почему. просто я привыкла что я не одна, что у меня есть он, и я всегда с нетерпением и трепетом ждала встречи, и очень радовалась когда мы встречались. сейчас этого нет. сейчас нас разделяет какая то пропасть, стекло.. я его вижу и остались чувства, но что то уже не то... нет очков розовых...

блин. сознание, логика говорят мне что не нужно расстраиваться... кажется что я больше переживаю чем он. но сердцу не прикажешь... я очень чувствительная, ранимая в душе, но внешне я стараюсь быть сильной, на людях я никогда не плачу, как пацан. а это вредно. черт. может мне просто хочется переживать эти эмоции. не знаю. одно знаю. что в голову лезет тот факт, что теперь все будет не так. я не знаю что и как будет... надеюсь что лучше.

конечно я найду себе лучше да я и достойна лучшего. я это понимаю.

но черт возьми ведь эти отношения были у меня первыми серьезными и долгими.

все. я конечно не высказалась, но пока хватит, поплакала да и спать надо.