поговорила щас по телефону с новым мальчиком. до сих пор трясет от волнения.. помню в посл раз так ярко у меня было с моим Сашенчиком!!!!! (как же он сейчас там... что с ним... я не могу узнать как он.. я боюсь..).. с Г. впринципе но не так вроде бы. не помню что то...
блин хоть он бы он завтра смог встретиться со мной... если нет - то я уйду с головой в работу.... блин плакать хочется... он услышал по голосу что у меня нет настроения стал просить рассказать кто испортил и все такое.. а у меня прям комок к горлу.. такое ощущение что он мой лучший друг и чтобы поднять настроение или поговорить я звоню ему.. а я знаю его только дня 3. и то смутно помню как он выглядит.... да блин вероятно все эти эмоции сейчас еще из под первого впечатления тогда в кафе, а тогда он впринципе мне понравился... посмотрим... может при след встрече все будет совсем иначе. ведь в кафе я была еще немного пьяная.....но не слишком.



блин если честно боюсь я с ним встречаться - боюсь не понравиться... я не хочу отпускать саню из тех соображений что он принимает меня какая я есть, и никуда от меня не денется пока я не захочу. как говориться синица в руках.

как же все таки тяжело когда кому то делаешь больно или неприятно....

сейчас был не очень приятный разговор с сашей. выяснилось что я к нему холодна и у меня нет взаимности.
да у меня ее и правда нет. и я не могу говорить ему каждый раз "целую" в конце разговора.
блин я вообще не знаю что делать. может нафиг все это дерьмо - зачем мучать себя и его. тем более если сейчас он пока не влюблен как он сказал - то сейчас будет лучше расстаться...
я думала мне нужно больше времени чтобы привыкнуть к нему - но сколько это может тянуться???
блин мне хреново хренов очень неприятно!!!!!!!! я переживаю из за этого. он мне симпатичен приятен, но не больше. мой бывший вызывает у меня до сих пор больше чувств и эмоций чем саня.. и меня не бьет дрожь волнения когда думаю о встрече или когда иду на встречу с ним. может из-за этого? потому что к тем парням, которые у меня вызывали это волнение внутри - когда там все сжимается об одной только мысли о нем....- они вызывали у меня какие чувства , сильные эмоции, влюбляли в себя. взять того же Г. кстати он расстался со своей.

сейчас еще на горизонте появился симпатичный мальчик. 2 мальчик за 2 последних года с которым я познакомилась не в инете, а недавно на днюхе у подруги!!! причем все произошло довольно судьбоносно, т.е. ряд событий был очень интересным, как будто специально подтасованным... я вот думаю - может это судьба? хочу с ним встретиться на днях.. посмотреть пообщаться...


бля мне так жалко сашу. мне так его жалко. я приручила его а теперь в ответе за него....
это ужасно. лучше быть одной, одинокой свободной как ветер чем такие вот непонятные отношения. и самое главное - я не готова отдать свою свободу, не готова делить с ним свою жизнь события время..... а он очень ревнивый и собственник. да и потом я жестко вру ему про работу. а врать я не люблю. хотя я и этому парню буду врать... ну да посмотрим...

седня прокололи сане ушко... получилось очень мило и ему идет.. можно сказать - в его стиле.
и я потихоньку начинаю к нему привыкать. но блин меня бесит эта его сутулость.. на след неделе поведу его к неврологу. заодно и себя проверю, тем более нахаляву....

я для себя поняла одну вещь. внешность играет роль она не на последних ролях. но, когда ты общаешься с человек, когда ты увлечен его внутрнним миром ты просто не замечаешь этой внешности.
а если внутренний мир не сильно заинтересовывает то выплывает внешность, и если внешность не нравится - то человек неприятен.

это я к тому, что внутренний мир сани оставляет желать лучшего.. но может я пока его просто плохо знаю? или мне просто так кажется.. на фоне Г. хотя какой внутренний мир у Г?? ПОСТОЯННЫЕ ПЬЯНКИ ГУЛЯНКИ гашик распиздяйство и т.д и т.п. разве это идеал? да это бред. да и как меня угораздило вообще в него влюбиться? просто он очень общительный и открытый.
а саня похож на меня чем то. мы кстати одного с ним знака зодиака. такой же скрытный сдержанный

как все сложно в этой жизни.
блин парень то хороший мне попался... ну да скованный стеснительный, но ведь это дело времени. это все поправимо. но я не хочу этим заниматься.. не хочу менять человека, не хочу учавствовать в этом процессе.
да я хочу чтоб он сразу был самоуверенным самодостаточным сильным парнем. и он вероятно будет таким через какое то время. и это не месяц вероятно это годы........



бля я понимаю что не привыкла к такому отношению к себе. по сути какие у меня были парни? все достаточно самоуверенные и самолюбивые. всегда я любила больше я как будто добивалась расположения...
а теперь я вижу перед собой глаза "преданной собаки"

меня пугает это. отталкивает. потому что это ново для меня. такие отношения. когда полное доверие


блять я не знаю что делать.. тянуть время? думать что по прошествию времени я привяжусь к нему и возникнут те чувства которые мне нужны, т.е. влюбленность....

почему я влюбляюсь в распиздяев??? да потому. что они суки интересные, "живые" веселые самоуверенные и самодостаточные.

я запуталась.

я не могу послать его. я боюсь обидеть его. мне кажется он очень ранимый.

не могу сказать что он мне неприятен. но мне давит на мозги то. что он хочет серьезных отношений.
а я ... я не готова отказаться от общения с другими парнями ради него.значит он не сильно задел мои чувства,т.е. я не влюблена.
почему в Г. я влюбилась сразу??? буквально в первый вечер?? ПОЧЕМУ? и до сих пор я о нем думаю. тем более он заикнулся что расстался со своей девушкой. А вдруг он захочет продолжить наши отношения? что я буду делать? что я буду делать с сашей? догони меня топор


по моему проще пахать как вол и работать физически чем ломать голову из за отношений

мне сейчас не хочется ничего . мне не хочется сейчас находиться дома, мне охота убежать испариться. хочется только побыть с сашей.

это ирония судьбы. мне везет на имя Саша. но мой сашенчик, с которым сейчас происходит что то о чем я не знаю и не могу узнать и наверно к сожалению не смогу., он всегда будет самым главным в моем сердце и моей душе.

бывает хочется писать ... бывает хочется писать сюда очень и очень много.
но сейчас я не хочу ничего писать. я сюда даже очти не захожу.
почему? я не знаю.
я стала меньше заниматься самоедством. я стараюсь наслаждаться собой, любить себя и уважать.
взять хотя бы к примеру то что я стала ухаживать за своими волосами - накупила для них масок всяких кремов и т.д. раньше я ничего такого не делала.

теперь нужно еще заняться йогой.

если только они не фотошопные... то дают четко понять что все мы люди, все мы обычные люди и все мы равны. только кто действует а кто то смотрит на них и жалуется. и завидует.

www.e-blog.com.ua/10396/

вот он был совсем недавно а теперь его нет....
я боюсь этого

он ответил и в общем то не однословно. уже радостно.
бля сижу как полная дура а саму прямо трясет мелкой дрожью... у меня такое часто бывает от волнения.. как будто мне холодно....
ну ведь надо же мне так было втюриться. хотя где то в глубине души или это мне разум подсказывает что влюбляться в общем то тут и не во что... по крайней мере пока. может через несколько лет из него вырастет достойный мужчина. а щас - шалопай

догони меня кирпич. влюбляюсь вечно не в тех!!!!

меня за 3 года этот дурацкий институт достал ужасно!!! сегодня нас быстро отпустили как и предполагалось. мне еще 2 года там тереться. но эти 5 лет в этом институте можно пожалеть. никакой студенческой жизни.
не так я все это себе представляла.
и не знаю кто или что в этом виновато.