блин седня встретилась с очередным пацаном с нета...........................



е мое давно мне не было так приятно общаться с человеком.. хотя это только 1 встреча..... на второй мое мнение может поменяться... но черт возьми......



он мне напомнил сашку Скво. блин.его улыбка так сильно похожа на сашкину!!!!! первое время пока с ним общалась думала сойду с ума.... ка будто передо мной был сашка......блин я ведь соскучилась по нему тоже... хоть он и сволочь такая, но сердцу не прикажешь.. нравится он мне и все...ладно, может скоро его увижу...

а с этим мальчиком когда подольше пообщались уже полегче было... т.е. я его больше узнала и уже не сравнивала так сильно.... интересный мальчик ))))

знакомство удачное...

Любить себя - значит праздновать сам факт существования своей личности и быть благодарным Богу за подарок жизни.

Луиза Хей

вот так.. на грустной ноте и с грустным настроением.. я зашла на новый сайт и зарегилась.... конечно первый блин комом - первые люди которые писали - были какими то уродами, но потом написал мальчик 20 лет и обратил внимание на мое красивое фото (ему понравилось), и у нас завязался разговор, а потом оказалось у нас общее чувство грусти..... сейчас мы оба наслаждаемся общением. давно у меня такого не было.....

но если такое случается. то мне становится страшно. я пугаюсь, что это быстро закончится. да и привыкать нельзя потому что потом будет неприятно разочаровываться. вот.

еще нас рзделяет расстояние.

а еще он 193 см... мм меня это несколько смущает учитывая что я 165 см......

черт я стала так резко чувствовать себя одинокой. аж в горле ком...

боже, общаюсь с человеком, который вроде бы является мне другом, ну или по крайней мере уже близким человеком... и понимаю, что он совсем далек от меня. мы вроде и общаемся но мы не близки духовно внутренне....

да и подруги,которые у меня есть, неужели - встречаться раз в неделю и обсуждать сплетни и события - это дружба?? нет. наверно они прото собеседницы.

есть такие слова : уж лучше быть одному,чем с кем попала... (суть в этом)

но ведь одному то тоже сложно. человек ведь биосоциальное существо, мать его. но ведь в действительно в наше время есть животные,которые поймут тебя гораздо лучше чем человек.... боже куда мы катимся.



а может я зарываюсь?

о боже!!! решила тут поискать анкетки греков в известной всем системе обмена сообщениями короче на мейле (к примеру).. блин... их там столько.... и столько симпотных!!! я простовся обчесалась, извелась.. ну почему я не гречанка, почему я не живу в греции....

хотя. может оно и к лучшему. так найду себе любовника - грека и буду к нему ездить или он ко мне....черт а какие же они все таки.....вот уж где мачо то....бля хочу всех разом... слюнки текут..

я просто ......черт слов нет чтоб выразить все эмоции касающиеся этой пары.........

кто нибудь переписывался с зеками???



я переписывалась когда то очень давно. и тут недавно один из них решил меня вспомнить.. сейчас вот опять завязалась переписка.

можно ли им доверять? один вышел и слава богу не дает о себе знать... хотя он знает мое месторасположение. наша переписка была весьма душещипательна и я рада что нет продолжения общения,т.к в реальности этот человек в общем то оказался другим.

а что тперь с этим делать??? еще и просит чтоб я нашла ему бабу. нет я конечно могу это сделать мне не трудно. но блин все это так рискованно. и где была моя голова раньше????

как найти эту чертову гармонию внутри себя? смотрю на окружающих и мне кажется что все такие уверенные в себе, самодостаточные, интересные. а я?

а я никак не могу найти себя....

и я не могу заставить себя что то поменять в своей жизни, что координально поменять. я даже не могу доехать до банального салона красоты или парикмахерской чтобы покрасить волосы.

черт как я изменилась.. раньше таких проблем не было вообще, раньше все было легко, ярко интересно весело, беззаботно в целом. а сейчас я боюсь всего. я опасаюсь чего то нового но слава богу еще все таки люблю это что то новое.



в последнее время мне не хочется ничего делать, я очень много времени провожу в компании своего "железного друга". я почти замкнулась в себе, почти.. что то еще держит меня на плаву, я общаюсь с однокурсниками, с родными, с "друзьями"...пытаюсь как то делать жизнь интереснее, но с каждым днем я понимаю что я как будто не отсюда, не из этой картинки мира. я общаюсь - и понимаю, что я не получаю удовольствия от общения, я не получаю удовольствия от жизни...



а сейчас сижу и думаю - зачем я это пишу вообще? чтобы завтра прочитать и сказать про себя - ну почему я такая дура?

кошмарный фильм. отвратительный просто.

знаете если вдруг возникнет желание побаловаться наркотиками - посмотрите этот фильмец. он впринципе не такой уж и ужасный, но очень мерзкий.....и психологическое давление ощущается. фу, не дай бог когда то столкнуться с наркотиками.....упаси.....

черт.. ненавижу людей за то, как они обращаются с братьями нашими меньшими. я абсолютно спокойно отношусь ко всякого рода убийствам, насилиям, катастрофам когда гибнут люди. у меня это очень редко вызывает жалость, но вот когда дело касается животных у меня возникает желание собственноручно убить этих людей.



и почему нас столько разродилось?????

никакая регуляция не помогает.



блин как я не пытаюсь измениться или контролировать себя не могу я любить людей, и я абсолютно не гуманный человек. не могу сказать что я всех ненавижу, нет, но большую массу да. именно массу.... когда едешь где либо, где много народу или идешь по улице и видишь людей.....раздражают.

сильно.