Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

вот и почти закончился этот 2012 год...
забавно..

прошлый НГ я отмечала с мыслями, что он последний НГ, который я отмечаю в России.
и вот я все еще здесь... моя жизнь как будто разделилась на 2 полосы. одна реальная, а вторая виртуальная, но с мыслями о которой я реально жила до самого последнего момента. это жизнь в Италии. целый год начиная с лета 2011 я "жила уже мыслями в Италии" .
Но сейчас я здесь в России. Живу с замечательным мужчиной и продолжаю по прежнему мечтать.. Может когда-нибудь моя мечта все- же сбудется..

когда я вижу пролетающий самолет над нашим домом (недалеко от нас аэропорт..) у меня возникает сильное чувство как будто я там. в самолете. улетаю навсегда из России...

этот 2012 год был очень насыщенным для меня. по сравнению с прошлыми годами, пустыми...

я уже так устала когда что то случается с чем или кем(моя мама) я не могу справится.. я начинаю загоняться.. я как баран смотрю на новые ворота и не вижу больше ничего вокруг. меня клинит... мне тяжело самой с этим справляться. я жду помощи или участия от сергея, но он тоже отдаляется от меня. а мне от этого еще хуже.. еще тошнее.. и только одно желание - повеситься. или напиться...
я знаю детский сад. мне уже говорили. не могу я еще? жить как взрослый разумный человек.. в таких дурацких ситуациях мне хочется спрятаться кому нить под крылышко, чтобы он решил все за меня.. ну почему я сама должна что то решать? почему женщинам надо быть сильными??? для чего это? почему мир сейчас так ломается...
да серега у меня кажется настоящий мужчина и я понимаю что нельзя его терять.. но может я заблуждаюсь... например в таких ситуациях он мне совсем не помощник. а своими умными советами делает только хуже.
я уже не знаю правильный ли я сделала выбор что осталась с ним. что меня ждет? пока что это тухлятина. никаких радужных перспектив.. надо найти новую работу. время пойдет быстрее. может будут какие то перемены. но все так грустно.. есть квартира но не дают в ней жить. ненавижу мать..ненавижу россию. питер. русский язык.

ладно у меня есть еще шанс следующим летом. я еще могу попробовать уехать в италию. там точно не угадаешь что ждет. но там хотя бы будет жизнь. выживание. стремление к лучшей жизни. но одной.

почему я не могу жить как хочу. я всего то хочу свой быт, свой домашний очаг, свою семью...... и все слоняюсь по каким то углам. сначала мечтала уехать из маминой квартиры. потом вроде нашла мужика но он ни рыба ни мясо и все по комнатам по чужим квартирам.

надоело. глупая я какая то...

сейчас мне наверно как никогда нужны советы!!
буду кратка. на нынешней своей работе я встретила парня. с Сергеем мы расстались.. теперь я живу с этим парнем. летом мне нужно лететь в Италию.
парень надежный, верный, наверно перспективный. с ним можно завести детей. мне уже 25.
но как же мечта? я так к ней близка. можно сказать одной ногой в Европе. как можно отказаться от этого????
стоит ли отказываться от мечты ради мужчины???

мне кажется если я не могу так легко отказаться, то может все таки это не тот мужчина??

а если я потом в будущем пожалею...

никогда не думала что судьба поставит мне такой выбор.

я абсолютно не знаю что меня ждет в Италии и мне чрезвычайно страшно. там я буду одна. я еще не до конца осознаю насколько это будет все сложно, но как говорится у страха глаза велики.
или вспоминается пословица: лучше синица в руках чем журавль в небе.

меня сегодня обидели...
обидел мужчина который мне показался симпатичным. да просто понравился мне парень. ему 32. зовут Миша.

по началу казалось у нас было интересное непринужденное общение. флирт. но теперь меня как будто окунули в бочку с холодной водой.
мне было сказано что я не сексуальна, не привлекательна, что ни один мужчина на работе меня не хочет как женщину. Миша таким грубым и прямолинейным способом хотел донести до меня что я девушка. а я по его мнению веду себя как чмо какое то. при том условии что мы работаем на складе. там везде пыль и грязь. моя одежда это джинсы или брюки свитер и жилетка. при этом минимум косметики, тушь и тональник.
я не хожу букой. я всегда всем улыбаюсь. я по жизни добрый человек. но почему то все из меня делают какое то дерьмо всегда. по сути ведь никто никогда не делал мне добра (или я не помню?). я абсолютно бескорыстна. если мне нравится человек (неважно мужч или женщ) я готова на многое.

я связала ему шапку. мне абсолютно не нужно ничего взамен. мне приятно сделать ему приятно.

в общем очень обидно слышать такие слова.
а самое обидное что возможно он в чем то и прав? либо я настолько себя не ценю и не уважаю. не научилась я этому.
в душе я знаю что я ценный экземпляр. хотя может уже и нет. может я заблуждаюсь. скорее сего я вполне себе обычная незаурядная личность, как я ни пытаюсь быть особенной для кого то.

в таких моментах я так остро чувствую одиночество. и хочется бежать далеко далеко. и вспоминаю Сашенчика. наверно не суждено мне больше испытать это чувство в этом мире.
я одна. а так хочется на кого то опереться. просто чувствовать руку рядом и знать, что ты не один. неужели я не заслуживаю этого? наверно просто не мое время.

мне кажется что я вижу все и понимаю реальность происходящего. а сегодня поняла что я жестоко ошибаюсь. и это меня и пугает. может и правда надо быть прямым человеком и говорить все сразу лоб? но ведь это не всегда верное решение.

созвонились в скайпе. но как то в целом все прошло не так как я ожидала. пока проверяем документы. склоняемся к греции, посмотрим что скажет Анна на след консультации. если все будет успешно по документам для греции то начнем собирать полный пакет документов.

сейчас устраиваюсь на работу!

люблю когда есть интрига в общении.
познакомилась с парнем на работе где стажировалась. не русский, но из тех кто мне нравится (дагестанец) кавказская внешность.. мм..

худенький, не высокий.. но глаза... очень похожи глазки на скворца и мелкого сережку "черта"..
блин мне так не хватает этого ощущения приключения, когда в животе бабочки летают.. когда ждешь встречи и волнуешься и врем тянется как резина...

я не влюбилась. я просто хочу новых ощущений. я его хочу. думаю еще пару встреч и добьюсь своего, больше мне от него ничего не надо.

не знаю это свойство моего характера, что я полигамна, или я просто не люблю Сережу.

из-за гребаной ипотеки и долгов, в которые влезла моя *любимая* мама, мы теперь живем с гребаными соседями. Мы - это я и Серега в моей маленькой комнате (самая маленькая во всей квартире), в остальных двух живет табор узбеков.
Боже, как они меня БЕСЯТ!!! самое противное во всей этой много годовой ситуации с новой квартирой, то, что я лично не могу ничего сделать..
с моим мнением с детства никто не считается.
но мы наплевали на все с Серегой, продали к черту старый диван, купили всего в три раза дороже, а именно новую кровать - чердак, диванчик на двоих, тумбу и столик. и после свадьбы брата купим собачку!!! буду натравливать на соседей.

не, они может так то и неплохие совсем! ну туповатые немного, бывает, но как же они меня БЕСЯТ!! не могу побороть это чувство раздражения..просто не могу.

спасибо всем кто откликнулся на мои последние посты.. я честно не ожидала..давно пишу уже в пустоту, привыкла..
сейчас вроде улеглось..будем учиться разговаривать..да во многом проблема во мне..
иногда мне кажется что я просто нытик..
я живу с целью, но не добиваюсь ее, просто мечтаю.. а потом сама ною что цель не приближается...а Серега... мне кажется время расставит все по местам..

через месяц после нашего отпуска, я покупаю собаку!!! Я уже решила и буквально грежу. Хочу давным давно той терьера, и теперь это желание у меня очень остро. Чувствую, это именно ТО, что мне поможет....
я так то и кошку хотела, но условия маленькой комнатушке, где мы живем вдвоем все так же не позволяют завести крупных животных. Хомяки надоели.
Ладно кошка будет позже.. придется моему тойчику к ней привыкать..=)

Мне кажется собаки не менее хорошо лечат душу, чем кошки... Ведь собака - лучший друг человека.. А кошка гуляет сама по себе..А мне сейчас нужен именно лучший друг!!

никогда бы не подумала, что у меня могут быть проблемы с сексом..

так глупо все.. живу с человеком, с гражданским уже вроде как мужем, и мы не можем поговорить об этом.. я не могу полностью ему довериться, а он не располагает к этому, не помогает мне раскрыться...

не умеет.. он многого не умеет по жизни, у него до меня девушек не было..я все списываю на это..но...устала все держать в себе и со всем справляться самой..

так у нас все неплохо, но когда дело доходит до каких то глубоких вопросов, то все.. пропасть..между нами стена..мы не умеем общаться..

зачем мы вообще вместе? но я так боюсь остаться одной...