черт...... ну когда же я буду жить одна?? хочу кошку .......... две.. и маленькую собачку....)))))



блин... хочу кошку ужасно....

и почему все так сложно в нашей стране с недвижимостью.... и вот никуда по сути не деться... сколько я еще буду жить с мамой и братом????

блин когда один мой давний знакомый говорил мне что надо ко всему относиться с юмором..

а ведь действительно наверно он прав.... так ведь легче жить..

а я ведь совсем что то потеряла чувство юмора... я все воспринимаю слишком серьезно...может поэтому у меня проблемы в общении с людьми... наверно я тяжелый человек в общении.. со мной тяжело общаться.. мне так кажется..

а я все по прежнему хочу суши... все завтра пойду в дженифер и заодно в свой любимый ресторанчик "Осака" на пушкинской..... деньги - это ведь только бумажки...зачем их собирать?

мдя... надо себя порадовать.. все .. сейчас настроюсь и лягу спать ))))))

черт... как назло, как специально последнее время знакомлюсь с ребятами которые не курят не пьют.... все такие теперь пошли.. о здоровье заботяться....

а я люблю иногда выпить чего ниб спиртного.. и я курю. и бросать пока не собираюсь...

и мне пофиг что говорят. и да я иногда люблю напиваться..... я вот хотела в новый год так.. но блин такая лажа с билетами.. прямо не знаю что и делать.. настроилась уже.. вот черт... и куда ж всем приспичило ехать под новый год????



и черт возьми после этого лета я полюбила пиво.

я хочу любить! я хочу опять испытать все то что я испытывала к сашке Р.

я хочу романтики, хочу дарить любимому всю себя хочу раствряться в нем.. я не хочу думать о том что этого делать нельзя черт возьми и о том. что он может потерять интерес!! как мне это надоело.. я хочу любить беззаветно до слез до боли до изнеможения....

я хочу летать....











это все так далеко от меня .. такое ощущения что я в какой то бездне... боже я так потерялась .. я потеряла саму себя... я существую а не живу. я не могу остановиться... а мне нужно остановиться и пересмотреть всю свою настоящую жизнь.... я все жду момента когда это можно будет сделать...



я просто себя не уважаю..... как научиться себя уважать???

почему то интересы чужих людей я зачастую ставлю выше своих.... печально

меня все мучает вопрос о том, позвонить ли ему еще раз или нет... я ведь уже звонила летом, он даже перезвонил и вроде как пригласил в гости, но потом пропал...

я в силу своего характера не могу навязываться...я очень сильно боюсь ему звонить.. наверно я боюсь услышать ответ который я не хотела бы слышать...а он вполне может быть, а может и не быть.. за 6 лет что я его зна, я так и не смогла понять этого человека.. он вроде бы и простой и в то же время для меня загадка...



мне очень хочется поболтать с ним, и я часто представляю как это будет происходить, но я чувствую внутренний барьер, буквально мое желание бьется об стенку и я не могу.... сложно пересилить себя. а стоит ли?

но если нет- то все это так и останется в неведении для меня....а может и пусть? зачем мне в очередной раз сталкиваться с этими эмоциями чувствами, все это уже пройденный этап.... но это жутко интересно и это дает силы жить....



влюбленность - это второе чувство после любви, которое дает силы жить!!!





и все таки так хочется черт возьми....



интересно, как долго еще жизнь будет сталкивать меня с ним...

денек прошел весьма быстро и незаметно и можно даже сказать ничего не произошло.... но произошло нечто... нееее на самом деле ерунда, для незнающего человека..

а вот для меня это что то такое, как будто я увидела деда мороза...блин короче какую то фигню пишу.

в общем я видела сашку Р. мдя. казалось бы,что в этом такого?

блин а он ведь уже год или даже больше как женат.. е мое.. и жена то у него не красавица. неужели любит?

нет я все понимаю.. женатый человек теперь он.. но неужели ему не любопытно просто посмотреть на меня, какая я стала.... я бы вот хотела с ним пообщаться.. черт, а может мне это тока кажется???????

ну не могу не могу я думать о нем как о чем то чужом для меня.. он был есть и всегда будет для меня чем то дорогим в этой жизни, и о чем я никогда не забуду.

сегодня весь вечер а теперь еще и пол ночи ))) чистила свой комп, так сказать удаляла вирусы... вроде ничего такого серьезного не нащлось.. так по мелочам усе... но нашпиговала я своего родного всякими разными.. теперь сижу - "защищенная" )))) ээхх... вот бы и в жизни так...





параллельно посмотрела фильмец - "граф Монтенегро" наш русский....

советую посмотреть.... романтика да и только... с юмором так.. все красиво.. Черногория.. теперь хочу и туда )) после греции разумеется ))

ну, про Чадова молчу.. в этого красавчика с каждым разом влюбляюсь все больше и больше.. БЕСПОДОБЕН!!!! домогаров тоже ничего, но стареет...

фильм клевый, оставляет хорошие эмоции, только если не считать одного момента : там весь фильм за ними "батюшка" гонялся... ээхх так и хотелось его прибить.... )))

короче советую !!!!!

с одной стороны кажется - дневник - для себя... и не очень то приятно когда другие лезут в твою жизнь, комментирую и говорят тебе как правильно надо делать, лезут со своими советами....

а с другой стороны - как то даже грустно без комментов то.... я не напрашиваюсь на критику, но иногда полезно...



наверно я пишу неинтересно....

НУ ВОТ Е МОЕ.... называется съездила... билетов нуль.... одни купешки за полтор и выше.... весело живем... а я уже настроилась..... в городе даже как то уже неохота оставаться.. что тут делать??? опять все тоже самое? ничего интересного (((( блин. нет я все равно поеду. пусть и после нового года, но съездить надо все равно..........