я уже так устала когда что то случается с чем или кем(моя мама) я не могу справится.. я начинаю загоняться.. я как баран смотрю на новые ворота и не вижу больше ничего вокруг. меня клинит... мне тяжело самой с этим справляться. я жду помощи или участия от сергея, но он тоже отдаляется от меня. а мне от этого еще хуже.. еще тошнее.. и только одно желание - повеситься. или напиться...
я знаю детский сад. мне уже говорили. не могу я еще? жить как взрослый разумный человек.. в таких дурацких ситуациях мне хочется спрятаться кому нить под крылышко, чтобы он решил все за меня.. ну почему я сама должна что то решать? почему женщинам надо быть сильными??? для чего это? почему мир сейчас так ломается...
да серега у меня кажется настоящий мужчина и я понимаю что нельзя его терять.. но может я заблуждаюсь... например в таких ситуациях он мне совсем не помощник. а своими умными советами делает только хуже.
я уже не знаю правильный ли я сделала выбор что осталась с ним. что меня ждет? пока что это тухлятина. никаких радужных перспектив.. надо найти новую работу. время пойдет быстрее. может будут какие то перемены. но все так грустно.. есть квартира но не дают в ней жить. ненавижу мать..ненавижу россию. питер. русский язык.
ладно у меня есть еще шанс следующим летом. я еще могу попробовать уехать в италию. там точно не угадаешь что ждет. но там хотя бы будет жизнь. выживание. стремление к лучшей жизни. но одной.
почему я не могу жить как хочу. я всего то хочу свой быт, свой домашний очаг, свою семью...... и все слоняюсь по каким то углам. сначала мечтала уехать из маминой квартиры. потом вроде нашла мужика но он ни рыба ни мясо и все по комнатам по чужим квартирам.
надоело. глупая я какая то...