я хочу превратить хобби в маленький уютный бизнес. маленькая мечта у меня.
но наверно пока не готова еще. потому что элементарно не могу назначить цену связанной вещи.

не знаю почему мой мужик - не мужик, наверно потому что я не совсем женщина.. насмотрелась в детстве на маму, а теперь страдаю.

стоит ли "работать с тем что есть", ждать перемен в характере, поведении, или же стоит искать что-то новое?

но я жутко не хочу ничего искать, я уже вообще не знаю чего хочу. в голове пусто-пусто. нет ничего. такое безразличие к собственной жизни и только какое то сожаление в глубине, что так все получается.

вот такой милый сайтик нашла с фотками разных чуваков из Хельсинки.
http://www.hel-looks.com

фу, вчера перед сном буквально посмотрела клип какой-то рок группы русской и там на барабанах почему то был Дольф Лундгрен, а я от него просто без ума и знаю, что он любит русских женщин. Блин ну красивый мужик нереально. С удовольствием провела бы с ним ночь несмотря ни на что наверно..
Ну так мне и приснилось это. Правда до незабываемой ночи так и не дошло.. там типо была очередь на него вернее на секс с ним =)) и передо мной была какая то истеричка и никак не давала нам уединиться, хотя типо подошла уже моя очередь.
забавно. Он еще и пьяный был..
Но конечно ощущения предстоящего страстного желанного секса. который будоражит и ум и тело и даже душу - незабываемы!!! давно у меня не было такого в жизни и наверно это то, чего мне реально не хватает сейчас.
не могу сказать что это проблема, но периодически ощущаю недостаток.. вот что значит жить все время с одним человеком... у кого-то проблема свободы, а у меня проблема секса =)) хе хе..

в последние годы, чем старше становлюсь, все больше похожа на мать. прямо смотрю в зеркало и вижу ее. меня это жутко угнетает!!!
прямо даже думаю об операции. но конечно же я не решусь на это. боюсь я больниц в принципе.

я вот думаю, что такое помощь родителям? Когда тебя гоняют везде как белку и мотивируют это тем, что делается все для нас же (детей) - это помощь?
Почему многие родители думают, что дети им что-то должны?

Неужели я действительно такая сволочь и эгоистка высшего класса, что отказываюсь помогать маме? Или все таки дело в ней?
нет. дело в нас обоих, и наверно это мы уже не исправим. нам нужно жить на БОЛЬШОМ расстоянии.

я боюсь отказывать, да и вообще людей боюсь. Боюсь высказывать свое мнение, боюсь спорить с кем-то незнакомым.
Вот такая я мышь или кролик (родилась в год кролика и теперь оправдываю..=)))...)
А еще ужасно боюсь расплакаться при людях, хотя кажется слезы уже переполнили меня в буквальном смысле, накопились настолько, что я готова расплакаться при любом сентиментальном случае (будь то какая-то моя мысль или чье-то слово, которое задевает за живое, или красивая реклама о животных, или новости с репортажем о стариках).
не знаю что с этим делать.

наверно каждый 9 раз из 10 после любого общения с матерью я чувствую просто ужасный упадок и какое то разочарование во всем...даже не знаю как точнее описать это ощущение, в общем одно можно сказать точно, что ощущения не самые приятные.
и я каждый раз думаю - почему так происходит... тут наверно 2 варианта: - либо я живу в каких то своих грезах и своем нереальном мире, а мама каждый раз как будто возвращает меня на землю, и естественно это ощущать неприятно.. - либо мы тупо с ней не понимаем друг друга и это непонимание (которое длится уже довольно давно, и я просто стараюсь с этим смириться) отражается на мне,т.к. я последнее время стала очень чувствительной ко всему.
Не могу сказать что мама тиран, но кажется подавлять она умеет хорошо. Получается я слабее ее. По сути в некоторых моментах я боюсь ее, боюсь ее реакции. И эта боязнь всегда толкает меня делать то, что она хочет. И в этих моментах мое восприятие тоже двоится: либо то, что она хочет и требует от меня действительно нужно делать, либо я просто поддаюсь манипуляциям.

И каждый раз практически после любого общения с матерью у меня возникает одно лишь желание - убраться из страны как можно быстрее, чтобы нас связывал только телефон и редкие поездки в гости. Вот тогда наверно я буду чувствовать себя спокойно. А сейчас же у меня ощущение, что все мы живем как марионетки, заложники обстоятельств.

По сути если я очень сильно хочу чего-то, трудности (наверно любые) мне не страшны. Иногда бывает, что у меня как будто открывается второе дыхание.
Единственное чего я боюсь - это то, что мне просто станет скучно за границей, когда уже все наладится и начнется наша жизнь в качестве граждан ЕС. Ведь в Европе все так размерено, все по правилам.

я стараюсь принять его таким какой он есть, но до конца не получается...
надеюсь все же когда-то это случится.

иногда, когда возникает на пути что-то, с чем я сама справиться не могу, хочется к кому-то как говориться "поплакаться", ну или спросить совета.
но по сути такого человека нет.

у меня есть знакомый, у которого нет друзей. не потому что он такой, а потому что они ему не нужны. и он сказал мне однажды, что "поплакаться" можно и товарищам, т.е. по сути любому человеку. а я так не могу, хотя и пишу здесь. а пишу здесь, потому что ...нет такого человека...

занятно, что я уже 2 года живу с Серегой, но при этому я не могу раскрыться ему полностью например я не могу при нем плакать. я вообще ни при ком не могу, но это другое дело. а тут казалось бы уже близкий, и я уже думаю о детях от него. не знаю почему так.